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:barricate di pronto soccorso anticlericale:

Sinceramente, nemmeno noi pensavamo di dover arrivare a tanto. Ma la situazione è tale per cui o ci facciamo trascinare al punto di non ritorno e gliela diamo vinta a tavolino, oppure ci aggrappiamo a quel poco che ci è concesso di avere [che si tratti di un cervello, del buon senso o semplicemente di una sfigatissima pagina web] e cerchiamo di opporre resistenza.
La situazione, infatti, sta ormai degenerando con modi e tempi davvero preoccupanti: è bastata appena una manciata di mesi affinchè Papa Prada riuscisse a fare tabula rasa del pontificato Live Aid di Karol Woytila e a tessere la sua perversa ragnatela di ambizioni politiche e discriminazioni sociali «nel nome del Signore», alimentando a propria immagine e somiglianza una nuova stirpe di Gremlins vaticani completamente estranei a quella che è - o che dovrebbe essere - la loro intima missione spirituale e morbosamente interessati a colonizzare tutto ciò che riguarda la temporalità laica. Dai referendum alle elezioni, dai gusti sessuali a quelli musicali e dalle letture ai programmi televisivi: un autentico contagio, «nel nome del Signore», talmente malcelato che se ne sono accorti tutti [o, quantomeno, tutte le persone che ai nostri occhi risultano capaci di intendere e di volere].

E siccome abbiamo ampiamente oltrepassato il livello di sopportazione che si può ragionevolmente concedere a questa visione distorta del Divino come dispenser di potere autoreferenziale supremo, ci troviamo nella condizione di dover inevitabilmente innalzare delle barricate di Pronto Soccorso Anticlericale per non lasciarci travolgere da questo straripare di acquasanta muriatica dalla diga di San Pietro.
Perchè, sia ben chiaro: essere anticlericali non significa nè essere atei, nè essere eretici nè, men che meno, blasfemi. Al contrario, nutriamo una fede sincera che il il loro Dio esista davvero, visto che - se così fosse - i primi a pagarne dazio saranno proprio loro.

05.06.2006

:non c'è peggior cieco di chi crede di veder qualcosa:

Vostro nonno è morto da 15 anni? Il numero civico di casa vostra è stato sostituito senza avvertire 'i piani alti del Creato'? Perfetto: avete ottime probabilità di vedervi recapitare una rutilante busta dorata in formato A4 indirizzata proprio a vostro nonno - e al recapito con il vecchio numero civico - come è successo al nostro amico Etrigan, che ha voluto condividere con noi la beatitudine di questo incantevole miracolo.
Dietro al quale si cela, non nuova a simili prodigi, la Madonna di Fatima per intercessione di un suo nobile messaggero: Don Mario Beccar, Coordinatore dell'"Associazione Madonna di Fatima" e, dunque, tenutario di un contatto privilegiato con la Beata Vergine. Privilegiato al punto che la Madonna avrebbe chiesto personalmente a lui soltanto [visto che nessun altro si disimpegna in una analoga missione evangelica] di inviare in tutte le case d'Italia una riproduzione a colori della statua del Sacro Cuore «proponendo» al fortunato destinatario un'offerta minima di 10 euro.

Così, per quanti non avessero i requisiti adatti per ricevere a loro volta la straordinaria busta - e per quanti li avessero, ma fossero ancora in lista d'attesa -, ci facciamo carico noi di rinnovare e propagare il messaggio del misericordioso Don Mario Beccar nella speranza che chiunque possa lasciarsi inebriare dalla potenza espressiva di «Maria, Stella della Nuova Evangelizzazione» e mettere infine alla prova, attraverso i 10 semplici esercizi spirituali proposti in calce, la bontà della sua Fede...

:esercizi spirituali:

Metti alla prova l'incontrollabile pulsione vocazionale che la lettera del munifico Don Mario Beccar Coordinatore ti avrà sicuramente stimolato rispondendo alle seguenti 10 brevi domande:

1_: L'incipit «Salve Maria!» è il saluto riservato al destinatario del prezioso plico [che, per osmosi con la sacralità della «bellissima immagine» del Cuore Immacolato della Vergine, viene chiamato Maria indipendentemente dal suo reale nome di battesimo] o ritieni che sia, piuttosto, un motto propiziatorio come «Europa Europa!»?

2_: Il messaggio «Chiedi, chiedi tutto ciò di cui hai bisogno, io sono qui per esaudirti» che «Ella ha da trasmetterle» vale anche per il riconoscimento dei Pacs e la discografia completa di Taleesa o bisogna richiedere al gioviale Don Mario Beccar Coordinatore il catalogo degli esclusivi premi in palio tra cui poter scegliere?

3_: Trovi che alla frase «Se la sua preghiera è recitata con fede, con perseveranza e in vista della sua salvezza, essa è infallibile. La Madre di Dio e Madre Nostra esaudisce tutto» manchi quantomeno un asterisco con la dicitura «Test clinici lo dimostrano»?

4_: Perchè sopra la «meravigliosa scoperta della sua vita: Maria!» di Carla da Villagrazia (PA) non lampeggia la scritta «Testimonianza autentica!» come sopra quella di Fernando da Novara per Dimapant, di Gerlanda da Agrigento per Natural Bra, di Antonelliano da Arezzo per Miracle Blade e di Lomazzo da Lomazzo per la Panca per Inversione?

5_: Che fine faranno i «10 Euro, o 20 Euro, anche 30 Euro» con cui «a titolo di suggerimento» l'ispirato Don Mario Beccar Coordinatore propone di «collaborare per portare avanti questa immensa opera»? Formula almeno 5 ipotesi che non abbiano a che fare con racket di pedofilia, saune, darkroom, Opus Dei e mocassini traslucidi rosso fuoco modello Minnie Minoprio.

6_: Se l'obiettivo del volitivo Don Mario Beccar Coordinatore è «fare arrivare una immagine del Cuore Immacolato di Maria ad ogni famiglia italiana», trovi che sia pienamente legittimo - in nome della libertà di culto - che facciano la stessa cosa anche coloro che professano la religione islamica, buddhista o di Scientology? E come reagirebbe l'apostolico Don Mario Beccar Coordinatore se gli arrivassero «bellissime immagini» di Maometto, di Buddha e di L.Ron Hubbard accompagnate ad esplicite richieste di denaro?

7_: Clicca qui e leggi attentamente i contenuti del «tagliando risposta» allegato dal magnanimo Don Mario Beccar Coordinatore alla «bellissima immagine del Cuore Immacolato di Maria». Noti qualche analogia con le lyrics dell'indimenticabile hit di Carmen Russo "Sì"? Quale spiegazione ti senti di dare a tale incredibile evento?

8_: Che differenze trovi tra «questa immensa opera di evangelizzazione» dell'illuminato Don Mario Beccar Coordinatore e quella di Wanna Marchi e Stefania Nobile verso persone altrettanto «traboccanti di gioia»?

9_: Per quali ragioni credi che il motivato Don Mario Beccar Coordinatore non sia ancora andato a Sanremo come, al contrario, ha fatto nel 2000 l'ancora più motivato Padre Alfonso Maria Parente per promuovere la sua, di «immensa opera di evangelizzazione»?

10_: DOMANDONE FINALE » Se domani una simile lettera arrivasse anche a te [o, meglio: a tuo nonno morto da 15 anni e ad un indirizzo sbagliato] non ti sentiresti un tantino preso per il culo?

Hai delle segnalazioni utili a far impennare il livello di guardia delle barricate anticlericali di bottomfioc.net? Vuoi metterti alla prova rispondendo a tutte le domande del "Catechismo dei Fanciulli"? Hai trovato in commercio il nuovo singolo dei Papaboys remixato da Dj Popotus e vuoi che qualcuno lo compri al posto tuo per poi passarti gli mp3? Ti sei vestito come Papa Prada, ti hanno scambiato per Platinette ed ora soffri di personalità dissociata passando le giornate a parlare di lustrini e finti gossip con accento tedesco? Grandioso!

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