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Signora mia, quale onore! Questa volta siamo finiti perfino in tivvù, e dopo appena una settimana dacchè avevamo messo on line la prima puntata di "Donni E Darkroom"* [correva il 10 gennaio]!
Ovviamente stiamo parlando di una didascalica scopiazzatura -con un paio di dettagli geneticamente modificati, come quando al liceo si clonavano le versioni di latino avendo l'accortezza di cambiare 3 parole per farla sembrare tutta farina del proprio sacco- in cui ci siamo casualmente imbattuti in tarda serata, dietro ripetute segnalazioni, all'interno di un programma gggiòvane di un'emittente gggiòvane. Ecco spiegato perchè da allora "Donni E Darkroom" su bottomfioc.net non è più andato in onda: perchè ci stava già andando altrove, e noi, nel frattempo, eravamo stesi su un'amaca a crogiolarci nella soddisfazione che una nostra iniziativa fosse stata per l'ennesima volta apprezzata a tal punto da venire immediatamente rubata ai poveri per dar da mangiare ai ricchi. Sono queste le soddisfazioni della vita!

Ma bando alle ciance: è arrivato il momento di dare finalmente un seguito aut-aut [autentico e autorizzato] alla prima epopea per la salvaguardia numerica della Specie Eterosessuale della Storia. E dopo la sorpredente guarigione di Micaelo Zufoli -soltanto fino a ieri detto 'Pinuccia' e 'Il Serbatoio'- ad opera di Gabriele Albertini, Jonathan Kashanian, Francesco Gullo, Gianni Baget Bozzo e Costantino Vitagliano, tocca ora ad un nuovo [e questa volta Vip!] invertito essere re-invertito dai 5 Sacri Pionieri di Madre Natura!

* Per rispondere a quanti se lo stanno domandando, il titolo "Donni E Darkroom" altro non è se non una distorsione fonetica e semantica del titolo del film "Donnie Darko", opportunamente adattata al contesto parodistico della trasmissione "I Fantastici 5".**

**Per rispondere a quanti se lo stanno domandando, la frase soprastante significa che "Donni e Darkroom" è un gioco di parole ispirato al titolo del film "Donnie Darko".

L'invertito da invertire

Mastro Lindo
Personaggio apparentemente insospettabile, negli ultimi tempi il marmoreo Mastro Lindo sembra al centro di pettegolezzi sempre più insistenti sui suoi ambigui gusti sessuali. In effetti, un uomo che possa vantare la più perfetta e virile massa muscolare in lega di titanio che mai industria di steroidi abbia invano cercato di emulare e la adoperi per pulire la cucina [al grido di «Donne, fatevi da parte!» sottointendendo «E lasciatemi da solo con vostro marito!»] qualche sospetto lo fa venire anche a noi. E per quanto il luogo comune voglia che il più esplicito segnale di gaiezza siano le sopracciglia rasate, è verosmile che anche avercele a boa di struzzo come lui non debba propriamente giovare all'iconografia maschile...

I fantastici 5 Sacri Pionieri di Madre Natura
	Cardinale Joseph Ratzinger Ispirato e devotissimo portavoce di Dio presso la Santa Romana Chiesa, è il primo eterointegralista dell'Era Moderna ad essere riuscito nell'impresa di far sembrare Torquemada una Drag Queen. Se il mondo non è ancora caduto preda di quell'assatanato 5% di depravati pederasti più pericolosi di tutti i dittatori e di tutti i guerrafondai messi assieme, il merito è, infatti, soprattutto suo e dei suoi apostolici fans [italiani e internazionali]. Naturalmente è il nostro esperto di religione e teologia.
	Maurizio Ruggiero Esponente sovraeposto del gruppo di Cattolici Tradizionalisti 'Sacrum Imperium', si è spesso distinto per teorizzazioni di poderosa avanguardia riproduttiva come «La sodomia può trovare solo un giudizio negativo già come fatto privato, assai più quando essa viene sbandierata come pubblico modello», e soprattutto per la sua progressista interpretazione del termine 'sodomia' come sinonimo perfetto di 'omosessualità'. Con queste premesse, non può che essere un esperto di lifestyle.
	PierGianni Prosperini Vice Presidente [fresco di conferma] del Consiglio della Regione Lombardia, maturità classica, due lauree -Medicina e Chirurgia + Lingua e Letterature Straniere-, Professore presso l'Università degli Studi di Pavia, Alpino Paracadutista Ufficiale Medico, «coniugato, una figlia». Eppure, a dispetto dell'invidiabile e altisonante curriculum, preferisce essere conosciuto come "la camicia nera di AN che brucerebbe la Sinistra e i culattoni". È il nostro esperto di politica.
	Marcello Veneziani Laureato in Filosofia, membro del CdA della Rai, opinionista ufficiale della Casa delle Libertà nonchè firma di "Libero" di Vittorio Feltri, è stato tra i primi a lanciare il campanello d'allarme contro la dilagante moda dei privilegi confiscati agli eterosessuali e concessi ai busoni. E appartenendo egli alla prima categoria, viene dunque da chiedersi dove mai sarebbe potuto arrivare se fosse invece rientrato nella seconda. Come ogni opinionista che si rispetti, è il nostro esperto di comunicazione.
	Gianluca Vialli Pluriosannato campione sportivo, tra i suoi successi vanta anche una vittoriosa causa in Tribunale contro un giornalista che aveva vagheggiato l'ipotesi che fosse gay. Un trofeo tutt'altro che marginale non soltanto per il suo buon esito, ma anche per aver concesso cittadinanza di reato giuridico alla parola 'gay'. Un precedente che potrebbe sempre tornare utile come minimo ad altri 300 milioni di persone. È il nostro esperto di sport.

Dinamiche
(nota bene: la puntata è stata madrenaturalmente registrata a Roma prima dell'inizio del Conclave)

• Ore 06:00
Una nuova vita, timorata di Dio e votata alla salvezza della propria anima e all'inviolabità del proprio corpo, sta aspettando Mastro Lindo già dalle prime ore dell'alba sotto forma di reverendo Cardinale Ratzinger. Anzitutto attraverso il doveroso sacramento della Confessione, che agevolerà nel nostro concorrente la retta abitudine del dare un colpo di spugna non già alle piastrelle della signora Pina, bensì a quelle della propria coscienza; poi attraverso il buon esempio di una attenta Catechesi dei più basilari princìpi dell'eterosessualità, ovvero: 1] indossare preferibilmente abiti viola con vistosi gioielli d'oro ~ 2] considerare la donna solo ed esclusivamente uno strumento di riproduzione e negarle il sacrosanto diritto di divorziare dal marito nel caso questi abbia a violentarla [madrenaturalmente senza preservativo], pena la scomunica ~ 3] bere limonata; infine, attraverso l'esperienza mistica degli Esercizi Spirituali da praticare almeno una volta a settimana, e fondati sulla pubblica denuncia della pericolosità sociale dell'omosessualità a meno che non sia finalizzata all'acquisto di gadget e souvenir glitterati e/o prismatici e/o luminescenti del buon Padre Pio in vendita presso gli appositi Shop del Vaticano.

• Ore 07:00
Mastro Lindo si congeda dal Cardinale Ratzinger al termine della intensiva terapia di eterosessualità, riproponendosi di mettere immediatamente in pratica i suoi ammonimenti.

• Ore 07:30
Trovata una boutique in via Condotti con la vetrina brulicante di trendyssimi completini viola, Mastro Lindo ne frantuma con i suoi bicipiti la vetrina e ne preleva il contenuto [tanto, come gli ha insegnato il Cardinale Ratzinger, il 7mo Comandamento altro non è che un fraintendimento fazioso del comunista Mosè, il quale -forte del proprio controllo di tutti i mezzi di comunicazione dell'epoca- avrebbe trascritto erroneamente «Non rubare» anzichè «Non essere gay» inscenando un malfunzionamento del proprio apparecchio Amplifon. Perchè, è invece cosa nota, agli occhi di Dio è mortalmente più grave essere gay che rubare*]. Stessa sorte tocca alla gioielleria "Like A Virgin", saccheggiata da Mastro Lindo per un valore complessivo di 350.000.000 di €uro in preziosi e monili ispirati al look di Madonna nel 1984.
* test clinici lo dimostrano

• Ore 08:00
Mastro Lindo entra, come di consueto, nell'appartamento della signora Pina, ma questa volta non per aiutarla a far splendere pavimenti e fornelli, bensì per metterla incinta [madrenaturalmente previo apposito matrimonio] e lasciarle in giro per casa calzini e mutande sporche, proprio come fanno i veri eterosessuali.

• Ore 08:30
Tocca ora a Maurizio Ruggiero raccogliere il testimone del Cardinale Ratzinger e dare il suo contributo in fatto di lifestyle alla giusta causa della conversione di Mastro Lindo. Attraverso poche ma semplici parole -come è avvezzo a proferire nei suoi sintetici e moderati interventi televisivi-, l'illuminato Cattolico Tradizionalista insegna al nostro "invertito da invertire" quali siano le corrette posture e i corretti comportamenti da tenere in ogni momento della giornata. Per esempio, un vero eterosessuale accavalla sempre le gambe a trespolo quando si siede [specie se davanti a una telecamera], insulta già dopo 3 parole chiunque osi criticarlo o anche solo minimamente contraddirlo, e vota Lega Nord.

• Ore 09:00
Terminato il proficuo colloquio con Ruggiero, Mastro Lindo si concede una pausa di riflessione in un bar del centro. Sedutosi con le gambe a trespolo a leggere "La Padania", ordina un caffè. Quando il cameriere glielo porta, gli inveisce contro che aveva chiesto una limonata e, dopo le prime 3 parole di parere opposto pronunciate dal cameriere, comincia a offenderlo compulsivamente inveendo insulti inenarrabili. Intervenuta la Polizia a sedare la rissa, Mastro Lindo -tenuto fermo da 30 agenti e controllato dall'alto da una intera squadra speciale dell'Air Force americana- si giustifica lamentando di essere discriminato in quanto eterosessuale.

• Ore 09:05
Marcello Veneziani, casualmente transitato davanti al bar durante lo svolgimento della scena, si congratula tra sè e sè per essere riuscito ad inculcare nella mentalità di Mastro Lindo il suo dogma principale [cioè che gli eterosessuali siano sempre più discriminati a tutto vantaggio delle checche] solo attraverso la propria semplice presenza. La qual cosa lo solleva automaticamente dall'incarico che avrebbe dovuto ricoprire nel pomeriggio, e gli consente di passare il resto della giornata in giro per mercatini a ricomprarsi tutti i libri che la moglie gli ha tragicamente saccheggiato e venduto.

• Ore 12:30
Rilasciato in quanto non ancora compiutamente eterosessuale, e pertanto titolare dei riconosciuti benefici civili e legali più volte denunciati dal progressista Ministro Roberto Calderoli, Mastro Lindo può proseguire la sua gratificante esperienza di salvezza incontrandosi con PierGianni Prosperini per un seminario sul tema "Bruciate all'inferno maledetti pederasti di Sinistra" [sottotitolo: "Perchè quelli di Destra invece vanno benissimo, visto che ce ne sono a tonnellate sia tra i nostri elettori che tra i nostri eletti"]. Purtroppo, però, il servizio di catering serve erroneamente al dottor Prosperini del Mastro Lindo al posto della limonata e, in preda a convulsioni e crampi allo stomaco, viene portato immediatamente al Pronto Soccorso, dove gli viene diagnosticato un tentativo di avvelenamento con una bevanda gay.

• Ore 14:00
La puntata sta volgendo ormai al termine, e a Mastro Lindo non resta che completare il suo processo di riformattazione ascoltando i preziosi consigli di Gianluca Vialli in materia di sport. Vialli dissuade il nostro concorrente dal praticare il calcio che, pur essendo l'attività eterosessuale per eccellenza [ben più del trombarsi una donna*], non è adatta alla sua poderosa massa muscolare e alla sua età non giovanissima. Piuttosto, è decisamente più indicato il wrestling, dove nerboruti supermachi -madrenaturalmente eterosessuali- menano calci e pugni a destra e a manca immaginando di star prendendo a botte un culattone.
* test clinici lo dimostrano

• Ore 21:00
Dopo aver acquistato e visionato tutti i dvd di wrestling in commercio, Mastro Lindo ne deduce che travestirsi da Village People cospargendosi di olio chiappe e pettorali come fossero anguille e simulando scenate isteriche da Ivana Trump alle prese con un clochard è un'abitudine altamente eterosessuale.

• Ore 21:10
La resa dei conti. I fantastici 5 Sacri Pionieri di Madre Natura, nel riconoscere i visibili progressi di Mastro Lindo in tutte le proprie rispettive discipline, si dimostrano più che soddisfatti, e gli staccano il tanto agognato lasciapassare per l'eterosessualità.
Basta con spugnette e scopettoni, da oggi si pratica wrestling vestiti di viola e ingioiellati come Madonna nell'84, accavallando le gambe durante la conferenza stampa del dopo-partita e lamentando, in caso di sconfitta, di essere penalizzati perchè vanno di moda i busoni comunisti!!!
Complimenti, Mastro Lindo! E complimenti soprattutto a voi, fantastici 5 Sacri Pionieri di Madre Natura!

Disclaimer: le vicende pubblicate in questa pagina sono rigorosamente inventate a scopo satirico sulla base della pubblicamente dichiarata eterosessualità e dell'altrettanto pubblicamente comprovata omofobia dei personaggi citati. Pertanto, non esiste alcuna finalità lesiva, lucrativa o speculativa nei confronti del loro nome o della loro immagine.