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aggiornamento del 01.12.2004

DREAMING OF A WHITE CHRISTMAS
:come vendicarsi di anni e anni di veglioni soporiferi:

L'anno scorso vi siete sciroppati il Concerto in Vaticano della mamma. L'anno prima vi siete sciroppati il Tombolone della nonna. L'anno prima vi siete sciroppati l'unplugged 'voce & piano' del cugino, accompagnato alla chitarra dallo zio tornato appositamente dall'America. L'anno prima vi siete sciroppati il partitone a Taboo organizzato dal papà. L'anno prima ancora vi siete sciroppati i racconti metafisici delle amiche della sorella...
...Ma quest'anno tocca a voi decidere cosa fare la sera della Vigilia.
Ed è arrivato il momento di sdebitarvi in un colpo solo di tutte le palle quadre che vi siete fatti nel corso degli ultimi anni -da quando, cioè, avete facoltà di intendere- a sopportare le inventive iniziative del vostro parentado.

Non vogliamo in alcun modo essere tacciati di associazione a delinquere [come ci rassicura "Scream", «il Cinema non crea i Serial Killer: li rende solo più creativi», e così pure ci appelliamo che avvenga nel nostro caso specifico con il Web], ma ci permettiamo di suggerire, a chi ne fosse interessato, alcuni input per consumare la più truculenta delle vendette, restituendo ai mittenti un'Apocalisse di noia tale da fare passare loro la voglia di contare i giorni che li separano dalla prossima Vigilia.
Sempre ammesso che, nel frattempo, siano già riusciti a svegliarsi...

1: guardare tutti insieme "gothika" in dvd [compresi i contenuti speciali]
Qualunque idea abbiate avuto riguardo ad uno di quei film di Natale prevedibili e melensi con Santa Klaus e i folletti del bosco, scartatela.
Niente riesce ad essere più tragicamente stracciamaroni di questa pellicola di serie C, interpretata in modo imbarazzante dalle due attrici più sopravvalutate e inutili che la storia del cinema ricordi -Halle Berry e Penelope Cruz- e con una storia che non ha un millimetro di filo logico. Quali che siano i gusti cinematografici dei vostri parenti, "Gothika" metterà tutti d'accordo, dapprima sul fatto che sia una abominevole vaccata, e poi sul farli cadere stecchiti tra le braccia di Orfeo.
Se i 94' di pellicola non ci fossero riusciti, le interviste ai malati di mente tra i contenuti speciali dovrebbero dare il definitivo colpo di grazia. E voi, ghignandovela diabolicamente, potrete premiarvi con un ghiotto spuntino a base di panettone e cioccolata calda.

2: leggere ad alta voce "diario di una mamma giornalista" di barbara palombelli
Oggi la conosciamo [un po' come Loredana Lecciso] soprattutto per essere «la moglie di quel tizio che vuole fare entrare in politica Flavia Vento», ma fino a qualche tempo fa Barbara Palombelli era una 'giornalista scrittrice opinionista' à la page ampiamente capace di brillare di luce propria. Grazie anche a produzioni intense e divulgative come questo "Diario Di Una Mamma Giornalista", che ha un solo -piccolo- difetto: chi non è specificatamente una "mamma giornalista" [ed è soltanto una mamma, soltanto una giornalista, o non è proprio nessuna delle due] non riuscirà, purtroppo, ad immedesimarvisi fino in fondo, sprofondando, già dopo qualche pagina, in un torpore marmoreo.
Per chi dovesse essere tanto caparbio da restare sveglio, in premio panettone e cioccolata calda al termine della lettura.

3: calcolare il numero di ospitate di don mazzi da quando esiste la televisione
Un nuovo, tediosissimo gioco di società che non farà rimpiangere le partite a Taboo o a Pictionary in cui ciascun concorrente si stravaccava sul divano all'immancabile grido di «Chiamami quando tocca a me!» o «A me non va più di giocare, lascio il mio posto a zia Marisa...». [Per la cronaca: zia Marisa stava già dormendo da circa un'ora e mezza]
Il regolamento è molto semplice: ci si divide in 2 squadre e si comincia a conteggiare quante volte è apparso in video -variante: e/o quante volte è apparso in Chiesa- il sempre goliardico don Mazzi da quanto è stato inventato il tubo catodico. Qualsiasi strumento d'informazione e di ricerca è considerato valido, dalle registrazioni private alle telefonate agli archivi Rai e Mediaset. Chi rimpiangerà il buon vecchio Concerto in Vaticano allo scadere della Mezzanotte vincerà panettone e cioccolata calda.

4: organizzare un karaoke con tutte le canzoni di natale in versione remix
Ovvero: quando la spada di Damocle del letargo, in realtà, è una ghigliottina.
Già è scientificamente provato che il karaoke, al di fuori del contesto 'doccia', risulta indigesto a qualunque essere umano al di sopra della soglia di durata di 5 minuti e 31 secondi. Se poi aggiungiamo l'effetto-disgusto che susciteranno le vostre esclusive basi strumentali di "Jingle Bells", "Stille Nacht" o "White Christmas" aggiornate alle più becere sonorità maranza 2004 [cioè 1999], sarà impossibile non raccogliere il 100% di vittime nel giro di -al massimo- un quarto d'ora. Con commenti che andranno dal «Canterei se fosse la versione originale: quella sì che mi piace!» al «Ma questa roba va bene per voi giovani, mica per noi!».
Chi non si addormenta -dando la colpa al martellante unz!unz! in 4/4- andrà a prendere posto per la Messa con 3 ore di anticipo. Lasciandovi panettone e cioccolata calda a totale e completa disposizione.

5: raccontarsi i momenti più belli di questo 2004
La mamma e la zia rimarranno sorprese da questa vostra scelta molto coraggiosa e molto sperimentale [ma almeno altrettanto raffinata, se vogliamo] di riunire la famiglia e fare partecipi tutti i vostri parenti della reciproca gioia di ciascuno di voi.
Ma l'idea nasconde, in realtà, un disegno diabolico: far cominciare il nonno senza nemmeno l'alternativa di poter estrarre a sorte. Risultato: i momenti migliori del 2004 diventeranno, nel breve volgere di qualche minuto, i momenti più cupi del Dopoguerra, con una tale dovizia di particolari che sembrerà di vedersi scorrere davanti agli occhi un servizio di Silvia Toffanin per "NonSoloModa" del 1946.
Reazioni: la nonna scalpiterà appassionata per 30 secondi poi si assopirà fino all'indomani mattina; la mamma e la zia si inventeranno di dover preparare le crocchette di mercurio impanato per il pranzo; il papà smanetterà convulsamente con il telecomando prima di chiudersi in bagno; lo zio d'America, il cugino e la sorellina spettegoleranno incuranti di ciò che avviene nel resto del mondo... e voi vi sentirete finalmente vincitori. Pronti a sventolare il trofeo di panettone e cioccolata calda.

natale col bottom :menu completo:

1. Relax & Repent | 2. Dreaming Of A White Christmas | 3. Cheri Cheri Christmas | 4. Sing A Song Now Now | 5. Il Più Grande Pacco